Le Smalt est une salière connectée, parce que pourquoi pas après tout
Il fut un temps, pas si lointain, où pour saler son manger il suffisait de secouer la boîte de sel au dessus de son assiette. Mais ça, c’est bon pour les hommes préhistoriques ! Les gens raffinés et de bon goût sont aujourd’hui connectés, et leurs salières aussi. Le Smalt est un boîtier vraiment épatant pour les foyers les plus modernes : non seulement il intègre un haut-parleur, un écran et un filet lumineux au dessus, mais il s’agit aussi et surtout d’un distributeur de sel !
Pour obtenir sa petite pincée de sel, il suffira de le demander à Alexa (le Smalt est compatible avec l’assistant d’Amazon, ce qui est bien le minimum). La dose de chlorure de sodium sera alors disponible dans le tiroir tout en bas de l’engin. On peut aussi choisir sa dose depuis l’application mobile, soit en secouant le smartphone, soit en sélectionnant ce qu’on souhaite. Ou alors, il suffit de tourner la molette de l’appareil. Hélas, mille fois hélas, celle-ci ne fait pas office de moulin : le Smalt, tout malin qu’il soit, n’est donc pas aussi finaud qu’il le dit. Et puis quid du poivre ?
Évidemment, la production de cette salière nouveau genre est à financer sur Indiegogo, où l’on peut investir 99 $ pour obtenir un exemplaire (au lieu de 199 $ prix public). L’engin devrait être livré en mars prochain, alors d’ici là on peut vous conseiller d’acheter une boîte de sel toute bête mais qui coûtera beaucoup, beaucoup moins cher.
Le jour où la salière va se faire pirater, des gens vont être obligés de payer en bitcoins pour avoir leur dose de sel ou pire, se faire tuer à petit feu d'hypertension !
Quand je vois la tête de la dame sur la photo, je me dis qu'elle a dû trouver une fonction non documentée mais nettement plus... salée! ?
@r e m y
« Quand je vois la tête de la dame sur la photo, je me dis qu'elle a dû trouver une fonction non documentée mais nettement plus... salée! ? »
C’est sûr qu’une salière, tu la mets où tu veux, et dans connectée, il y a con.
Et comme dit le sage : sale hier, propre demain, peu importe l’endroit, tant qu’on y trouve du bonheur.
Sinon, finalement, je vais l’acheter : on peut y mettre des tas d’autres produits, et ça peut-être m’aider à mettre un peu moins de cocaïne dans le chocolat du matin.
A mon avis, ça va faire fureur chez certains, sur la côte ouest.
Bientôt on demandera à notre smartphone ce dont on peut faire sans lui, et lorsqu'on se rendra compte qu'on ne peut pas poser sa pêche sans qu'il nous aide, on aura plus qu'à ce suicider tellement on réalisera à quel point nous sommes sous-développés...
"Comment ? Tu chie sans que tes sphincters soient en Bluetooth ? T'as pas les moyens ? Mais tu as raté ta vie mec."
@Krocell
L'emoji permettant de décrire cette situation insoutenable mentalement est deja prévu... le même que ?mais faisant la gueule.
Si on retrouve un suicidé avec ce seul emoji laissé bien en évidence sur sa tablette instantanément synchronisée avec tous les réseaux asociaux de la Terre (la planète bleue-touffe), on saura alors qu'il a vécu cette ultime détresse, son nifone ayant rejeté son fesseID, cet incident ne lui ayant pas permis d'obtenir les 3 feuilles de PQ OLED réglementaires.
@Krocell
Tu t’intéresses à la news à cause ton pseudo, ou c’est l’inverse ?
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